Vtipy

Bavia sa na ulici tri matky: Ryšavka, bruneta a blondínka.
"Kam ten svet speje!" Lamentuje ryšavka "Včera som náhodou pri upratovaní vysypala dcérinu kabelku a našla som tam vrecúško trávy. Nemôžem uveriť, že moja dcéra fajčí! "
"To mi hovor," odvetí bruneta, "moja dcéra mala vo vrecku od nohavíc falošnú občianku! Čo z nej asi vyrastie? "
Blondína sa pridá: "To nič nie je, dievčatá! Moja dcéra mala v peňaženke kondóm. Nedokážem uveriť, že si nechala prišiť penis! "



Pači sa mi vtip 41
Išiel som sa pozrieť do kina na film. Sadol som si na sedadlo pri uličke, ako to zvyčajne robievam, pretože je tam trochu viac miesta. Film sotva začal, keď vtom sa zdvihne blondínka z prostriedku radu a snaží sa dostať von: "Prepáčte, prepáčte, pardon, prepáčte, prepáčte, ponáhľam sa, pardon ..." Vo chvíli, keď sa dostala ku mne, som už bol trochu podráždený, a tak sa jej pýtam: "To ste to nemohla urobiť o niečo skôr?" "Nie," zašepkala polohlasne, "Teraz svietila na plátne výzva VYPNITE svoje mobilné telefóny, a ja mám ten svoj v aute."



Pači sa mi vtip 33
Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo. Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, že od toho som mal pivo.



Pači sa mi vtip 19
Manželia hrajú golf. Pri jednom odpale preletí loptička sklom terasy priľahlého domu. Manželia, vedomí si viny, beží ihneď tým smerom a idú sa ospravedlniť majiteľovi. Volajú, ale nikto neodpovedá. Pozerajú sa teda rozbitú terasou do domu a vedľa rozbité krásne fľaše vidia stáť pomerne atraktívneho muža s turbanom na hlave.
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"



Pači sa mi vtip 26
Chlapci majú doma žúr, a keď sú v podnapitom stave, tak jeden dostane nápad opiť ich psa. Ako vymysleli, tak sa stalo, ale pes robil doma neporiadok, tak ho vyhnali von. Ráno, keď sa chalani prebudili, pes ležal na schodoch pred domom a v tlame mal susedovho psa. Chalani neváhali, vzali mŕtveho psa a šli ho susedovi uviazať k búde, ako že zomrel pri búde.
  Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"



Pači sa mi vtip 41
Ide pápež Afrikou a zrazu vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď vtom vybehnú z krovia dva belosi, krokodíla utlčú a černocha aj krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí:
  "Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť."
  Nasadne do papamobilu a odíde. Tí dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví:
  "Kto to bol?"
  "No to bol pápež!"
  "A kto to je?"
  "No, to je zástupca boha na zemi!"
  "Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?"
  "Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševidiaci !!!"
  "No, možno že je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani páru !!!"



Pači sa mi vtip 15
Blondína si zaplatí kurz lietania v helikoptére a napodiv ho absolvuje až do konca. Posledný deň má komisárovi ukázať, čo sa naučila a je poslaná do vrtuľníka sama. Keďže ale jej učiteľ vie, že žiačka inteligencia príliš nepobrala, inštruuje ju, aby každých 500 metrov prevýšenia vysielačkou nahlásila, či ide všetko hladko.

Vrtuľník sa vznesie a za okamih sa z vysielačky ozve: "Hlásim výšku päťsto metrov, všetky prístroje fungujú, pokračujem v lete, príjem." Za minútu zachraptí vysielačka znova: "Som v tisíc metroch, let prebieha podľa plánu, príjem." Znenazdania sa však k hrôze všetkých začne rútiť vrtuľník strmhlav nadol. Blondína tak tak stihne vyskočiť a dopadnúť padákom na zem. "Preboha, ako je to možné? Veď ste hovorila, že bolo všetko v poriadku! "Jačí letecký inštruktor. "Ja vôbec neviem! Vystúpila som do 1250 metrov a tam začala byť strašná zima. A jediné, čo som urobila, bolo, že som vypla ten veľký vetrák na streche. "



Pači sa mi vtip 37
Jožko ide prvýkrát na skautský tábor. Deti sa po príchode ubytujú v malých chatkách. Večer majú všetci ísť spať, len malý Jožko nechce stále spať. "Slečna vychovávateľka, nemohol by som si ísť ľahnúť do chatky s vami?" Pýta sa vedúci. "Čo ťa to napadá, Jožko?," čuduje sa slečna, "tu spí každý vo svojej chatke, nemôžem robiť kvôli tebe výnimky." "Ale moja mamička mi to vždy dovolí, inak nezaspím." Vedúca teda prikyvne a dovolí Pepíčkovi si ľahnúť vedľa nej. "Slečna, mohol by som vám pred spaním dlabkať prstíkom do pupku?" Pýta sa Jožko po chvíli. "Čo blázniš? Ľahni a spi! "" Ale moja mamička mi to vždy dovolí, bez toho nezaspím! "Aj tentoraz teda slečna prikývne, hoci nerada. Po chvíli ale zajačí: "Jožko, toto ale nie je pupok!" "Ja viem." Zamrmle Jožko sebaisto "A toto tiež nie je prst!"



Pači sa mi vtip 26
Dieťa: Mami môžem nosiť podprsenku ?
  Mama: Nie!
  Dieťa: A môžem si namaľovať pusu a oči ?
  Mama: Nie!
  Dieťa: A môžem nosiť topánky na vysokom podpätku ?
  Mama: Povedala som nie Karol !!!



Pači sa mi vtip 28
Idú dvaja policajti po koľajniciach. Keď už idú dosť dlho, jeden hovorí: To sú ale dlhý schody!
  Na to druhý: Keby dlhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlie je moc nízko!
  Prvý sa otočí a hovorí: Tak počkáme, tamto nám ide výťah ...



Pači sa mi vtip 17
Pomožte nám! stačí LIKE :)

Nudíš sa v práci alebo doma? Pozri si našu skvelú ponuku vtipných obrázkov a animovaných gif obrázkov, ktoré ťa určite pobavia.

Ak sa ti niektorý obrázok páči neváhaj a zdieľaj ho priateľom na Facebook alebo Google Plus.

Najlepšie vtipné obrázky!

So hot... Psíček :D Dobrá kamarátka :D Niečo pre mužské oči :D Nepochopili sa :D Rýchlo poupratujem :D Daj si 5 :D:D Kámoš tučniak :D Predbiehanie vo veľkom štýle :D To je brankár :D Nenápadné :D Raperis :D Najkrajší kôň na svete :D Psík má rád hudbu :D Ako prinútiť psa na kúpeľ :D Oci? Áno synu? :D Babka za volantom :D Zajko cíti mrkvičku :D Neotvárajte dvere v umývačke :) Bratská láska :D
X
Smajlík

Pridaj obrázok

Podeľ sa so svojím obrázkom s priateľmi

Obrázok musí byť JPG, JPEG, PNG alebo GIF a maximálne 5 MB

Pridaj obrázok